2009년 1월7일 

메리 크리스마스.

1월 7일, 내가 사랑하는 서리의 나라에서는 이날이 크리스마스다.

그러니 오늘 내가 너에게 선물을 줄게, 시오랑.

특별히 내가 너에게 친애하는 마음을 담아서 말이야. 정말 특별한 선물이거야. 내가 고심해서 고른 거거든, 시오랑. 내 친우에게.

오늘 이 산속의 아름다운, 내가 사랑하는 저택에서 네 따위가 감히 있는 것도, 오늘은 용서해 줄게.

오늘은 말이야.

내일의 아침과 밤에는 결코 용서하지 않을 테지만, 뭐 어때. 오늘은 내가 너를 용서해 주고, 또 이곳으로 초대했는걸.

점점 더 현실과 멀어지고, 이 아름다운 극에 빠져가고 있다.

이제 이 극에 또 다른 주인공인 너만 오면, 이 극은 엔딩을 향해 나아갈 거야, 시오랑. 이 저택이 무대가 될 거라니까. 나는 오늘의 주인공이야.

내가 사랑하는 이 저택, 내가 평온함을 느끼는 몇 안 되는 곳. 내가 오늘 이곳에서 벌일 짓을 아무도 모르리라.

천사들아, 나에게 노래를 하게 해주렴. 하늘이시여, 저를 가엾게 여기신다면 눈을 내려주세요.

저는 내일의 밤과 내일의 아침을 바라보지 못한 채 이 시간에 갇혀 것다. 카즈하. 본인이 느끼기에 이런 것이 부정적이든 아니든 사실적으로 표현한다면, 조금은 긍정적 일수도 있겠다. 본인 스스로 생각하기에도아주 오랜만에  강열한 감정을 느낀다. 그가 감정의 소용돌이 안에 있던 것이 얼마나 오래만인지.

나는 늘 감정을 경계하고, 늘 신경 쓰고 있는 것이 당연하다고 생각한다. 적어도 내게 감정이라는 것은 그런 것이다. 내게 감정이라는 것은 그런 것이다.

그럼에도 나는 늘 멍청한 놈이라, 항상 감정이라는 칼날이 몸에 쉽게 지워지지 않을 상처가 되어도, 또다시 감정의 목소리에 귀를 기울인다. 

그러나 그런 상처들도, 카즈하가 생각하기에 모든 것은 마모되어 간다. 내가 늘 느끼던 희로애락도, 우리의 젊음도 모두. 그렇지만 너에게 느껴지는 지독한 혐오와 무엇인가가 계속 타오른다. 그것은 결코 사라지지 않는다.

꽤 오랜 기간이 지났는데도 나도 너도 그 시간에서 벗어나지 못했다. 우리가 더 이상 나이를 먹지 않는다. 늘 그때처럼 서로를 바라보며 미소를 지을 수 없을 것이다.

죽어도 사라지지 않을 사념이 내 몸을 어두운 늪으로 가라앉자고 점점 나를 집어삼킬 거는 것 같았다. 하지만 그는 평소와는 다르게 오늘만큼은 적어도 지금, 이 순간에 존재하기로 하였다. 오늘의 밤 그 사념들 아주 잠시 접어두고 아스라이 별천지의 밤하늘을 바라본다.

이 별천지 천체의 아름답기 짝이 없는 허상을 이 모든 허상을 향해서 손을 뻗는다. 난간에서 떨어질 듯 위태롭지만 그래도 계속해서 손을 뻗는다. 떨어질지 두려워 한 손으로는 난간을 잡고 있지만, 이 두 손, 아니 한 손이라고 해야 하나하나는 난간을 잡고 있으니. 이 손에 저 허상을 저 먼 별들을 움켜쥐고 싶어 저것들이 내 것으로 만들고 싶어 이 밤하늘을 소유하고 싶어

카즈하는 바라만 보던 늘 같은 밤하늘에서 지금 갑자기 충동적으로 자신의 이 손으로 갑자기 오늘의 밤을 움켜쥐고 싶다는 생각이 들었다. 내가 어려지는 것처럼 느껴진다. 정확히 이 느낌을 표현하고자 한다면 아마 내가 소년이 되는 기분이다. 이 천체의 앞에서는.

아스라이 뜬 별, 나의 초승달이 뜬 이 밤에서 나는 오늘 하나의 선언을 해 나는 오늘의 밤이 끝나기 전에 너와 나의 관계를 끊어낼 거야

이 우리의 질긴 연을 끊어내자, 시오랑.

그 담대하고 대담한 결심은 사라지지 않는다. 그가 원하는 바를 이루어줄 것이다.

과거, 네가 연극 위에서 했던 대사가 머릿속에서 불쑥 떠오른다.

자, 무장하라, 담대한 마음이여. 왜 주저하느냐? 무시무시한 불행이지만 반드시 감행해야 한다. 자, 불쌍한 나의 손이여, 검을 잡아라. 잡아서 고통에 찬 삶의 목표를 향해 나아가라.

내가 좋아했고, 나의 형제도 좋아했다던 연극 <메데이아>.

그 극 속에서 내가 이 대사를 읊조릴 때, 모두가 나를 중심으로 빛이 모이는 듯했다. 연극의 빛이 나를 감싸고, 막이 끝난 뒤에는 커튼콜과 함께 박수갈채가 쏟아졌다.

오, 나의 이아손.

나는 메데이아처럼 굴 것이다. 너에게는.

꽤나 넓은 테라스 난간에서 별들을 바라보던 그는 두 눈을 감고 떠올려 본다. 내가 시오랑을 만난다면 어떻게 할 것인가. 그것을 떠올려 본다.

오늘 내가 너를 처음으로 보고 할 짓은 아마 네가 들을 나의 마지막 저주의 말을 속삭이는 것이리라. 나는 너를 저주하고, 비난하리라.

그리고 카즈하는 기개 있고 또 흔들림 없이 시오랑을 기다리던 이 저택의 손님을 쳐다보며 쏘아붙였을 거다. 그래야 했다. 그것을 확신하면서 그는 어둠에 잠긴 눈을 뜨면서 그 기분 나쁜 상상을 그만두고 지독한 현실의 안개 속으로 다시금 돌아왔다.

그리고 깊이 감은 눈을 뜨니 무심코 테라스의 문은 유리로 만들어져 있어 내 얼굴이 비쳤다. 그리고 오랜만에 스스로가 비추는 것을 바라봤다 오래면서인지 아니면 원래 이런 것인지는 모르겠으나 나 개인적으로 생각하길 참 재수 없는 얼굴이다. 그러나 지금, 이 순간에는 딱 한 군데가 마음에 든다. 이 얼굴 중에서 유일하게 딱 한 군데.

그것은 내 깊은 청록빛 눈동자.

지금 내 자신의 눈은 확신과 독선으로 가득했다. 제법 아름다웠다. 내 눈이 아니라면 뽑아서 장식품으로 만들고 싶을 만큼.

아, 물론 이 말은 장난이다. 내가 그런 짓을 할 리가 있나.

그 눈동자를 유심히 바라보다가 또 사념이 발목을 잡았다.

옛 친구가 했던 말이 기억났다.